Simple fiction? Pas vraiment...

... Effectivement, ça promets!

Xavier : Elève extrèmement cultivé, ami de Lucas car qui se ressemble s'assemble, Xavier est le premier de l'ordre alphabétique de la 3°C, ça se respecte, non? Ah... Tant pis..

Kevin : Elève casse-cou qui vient au collège en mongolfière ou en pédalo, ça dépend. Eleveur de brebis avec Benjamin, il se plaît à avoir des discussions philosophiques avec la professeur de français de la 3°C... "Demain il fait beau, quand même!"

Thomas : Ami de Kevin car qui ne ressemble pas forcément peut quand même s'assembler, Thomas ne compte plus ses conquêtes ni ses 0/20 en histoire.

Julie : Jeune fille qui n'est jamais heureuse, Julie est amie avec tout le monde ou presque, ne comprends pas les garçons et à une passion dévorante pour les maths (hum...)

Solen : Soeur jumelle de Julie, Solen est amoureuse d'un certain Samir Nasri. Meilleure amie d'Adeline, Solen ne rate jamais une occasion de vouloir caser les gens en compagnie de Laurianne ou de supporter l'OM!

Tiffany : Tecktonik killeuse en herbe et fan de Rock à ses heures, Tiffany s'est fait une place dans la 3°C. Tout en s'entendant bien avec tout le monde, elle se bat pour réussir ses études! Bonne chance Foufouny!

Adeline : Surnommée Sapin, Adeline est la meilleure amie de Solen, qu'elle surnomme Petit eucalyptus. Fan de la couleur rose, Adeline est une récidente de mon hopital-psychiatrik (la chambre avec beaucoup de place)!

Doriane : Rockeuse confirmée, fan de Tokio Hotel, meilleure amie de Justine, Doriane a beaucoup d'étiquettes. Sans compter qu'elle est une pro des cadeaux d'anniversaire et qu'elle adore la Saint-Valentin... Sans commentaires!

Lou : Lou s'appelle Marine en réalité mais comme vous pourrez le constater, il y a deux Marine en 3°C, donc j'ai changé le nom. Fana d'Indochine, Lou se trouve être la réalisatrice de cette fiction. Voyeuse de vie en rouge et noir, Lou n'ose pas s'affirmer et déprime un jour sur deux.

Marine : Surnommée Branche à cause de son affolante maigreur, Marine est une judoka expérimentée, qui est toujours la dernière à rendre ses interros.. Adore la prof de musique et celle de SVT, vous verrez ça plus tard!

Raphaël : Elève le plus grand de la 3°C et même du collège, Raphaël est un grand ami de Kevin. Très fort pour copier les réponses de Lou en cours de français (.. oubliez ça), Raphaël est toujours prêt pour "allumer le feu" comme l'a dit un certain Johnny...

Samuel : Futur pompier volontaire, engagé en tant que sous-délégué, Samuel est un exemple pour nous tous ( suivez-le, je vous rejoindrais... enfin.. ça reste à voir). Tout en vivant une histoire d'amour digne d'une oeuvre de Walt Disney, Samuel n'hésite pas à raconter sa vie en long et en large en cours de religion.

Florian : Ami de l'éleveur de brebis qu'est Benjamin, Florian est un bavard inavoué qui se sent toujours très concerné par ce qu'il se dit en cours...

José : Elève fantomatique car venu seulement deux heures en cours.. Toutes mes condoléances..

Maïté : Fan de Spider Cochon, Maïté, avec sa bonne humeur et son humour intarissable, adore délirer en cours d'histoire, notamment sur une certaine Marianne... Bisounours de Julie, Maïté est un sacré phénomène qui va "ambiancer" la 3°C!

Alexandre : Délégué de classe avec Julie, Alexandre est un bout-en-train infatiguable, camarade de Kevin quand il s'agit de parfumer la salle d'allemand ou "d'allumer le feu" avec Raphaël en classe de chimie.

Benjamin : Eleveur de brebis fictif qui aime tellement les interros qu'il ne vient jamais quand il y en a une. Amateur du bavardage, Benjamin semble avoir toujours quelque chose à raconter!

Justine : Inséparable amie de Doriane, fana de Tokio Hotel également, Justine est toujours prête à délirer, à danser la Tecktonik et à jouer les perverses.

Jeremy : Elève discret, sérieux, obstiné et pas spécialement bavard (la preuve c'est que je sais pas quoi rajouter à son sujet), Jeremy est un des élèves de la 3°C que vous devrez apprendre à connaître par vous-même...

Laurianne : Caseuse de gens associée à Solen, rockeuse confirmée, Laurianne est une des nombreuses bavardes de la classe. Future pilote d'avion, intelligente et charmante... Que demande le peuple?

Paul : Acteur prometteur, Paul est un sacré personnage qui parle et agit d'une manière désinvolte. Chouchou de la prof de technologie, Paul parle avec une "lenteur presque drôle" d'après les personnes intérrogées...

Carmen : Grande gueule, bavarde mais néanmoins marrante, Carmen a un caractère bien trempé, peut-être même un peu trop, ce qui fait qu'elle est souvent entourée de bavards..

Lucas : Amoureux de Thalès, Pythagore et autres racines carrées, Lucas est un physicien en herbe, qui semble avoir un penchant pour les attentats terroristes. Et tout cela sans compter qu'il peut se montrer extrèmement pervers... A surveiller..

Arnaud : Ami de Armand, Arnaud n'hésite pas à bavarder, mais sait reprendre son sérieux en cas d'extrème nécessité. Coiffé comme un "hérisson atomique" d'après les personnes intérogées, Arnaud est heu... un joyeux drille on va dire..

Armand : Amateur de vannes pourries et de bruits bizarres, Armand est aussi bavard que son prédécesseur de l'ordre alphabétique... Tiens, ça me fait penser qu'il me doit encore tous les albums d'Indochine! Armand, si tu passes pas là, t'es prévenu!


Jeremy, Paul, Thomas, Armand, Alexandre, Raphaël, Kevin, Doriane, Justine, Lucas, Tiffany, Xavier, Lou (forcément en train de se recoiffer, celle-là!), Florian, Arnaud, Benjamin

Marine, Julie, Maïté, Carmen, Laurianne, Solen, Adeline, Samuel.

Avertissement : Une personne que je vais citer dans ce chapitre voudra sûrement me tuer après les horreurs que je vais lui faire subir, donc il risque de ne jamais y avoir de suite... Merci de votre compréhension!

Tandis qu'Armand trompait sa femme avec Arnaud, le projet commercial de Julie faisait faillite à cause de Carmen, qui entretenait une étroite liaison avec l'ex à Julie, Thomas. Ce dernier avait à coeur un nouveau projet financier ( une jardinerie, il me semble) qu'il comptait créer avec Kevin et...

Mais... Mais... Qu'est-ce que je raconte?? Je vous fais un remake des Feux de l'Amour, là, je me suis trompée de fiction... Excusez-moi, je recommence..


Il était une fois... Heu.. Nan, ça fait ringard.. *Se fout des claques et recommence*


Quelque part en France [ndlr : Je sais plus où c'est, donc je peux pas être plus précise], notre 3°C préférée arrivait au terme d'un trajet en bus particulièrement emmerdant [ndlr : Faut appeler les choses par leur nom]. Un voyage de classe de deux jours, quoi de mieux pour commencer une année? Deux heures de maths? Nous n'avons vraiment pas les mêmes valeurs.. Oups, je m'égare...
Le gîte désert dans lequel nos élèves séjourneront ces deux jours aurait besoin :
- D'un bon coup de peinture
- D'un bon coup d'aspirateur
- D'un bon coup d'insecticide
- D'un bon coup de désodorisant
- D'un bon coup de renouveau, parce que même les moniteurs des activités du gîte ont dépassé la date de péremption...
Tout ça pour dire que, extérieurement du moins, ce gîte était vraiment "au ras des pâquerettes". Rien de bien réjouissant, d'autant plus que venir en Franche-Comté pour faire de l'escalade et de l'acro-falaise et de la spéléologie, ça a rien d'amusant...
Parlons en, de l'escalade! Souffrant de vertige, Lou restait à part pendant que Marine grimpait avec une agilité phénoménale, tandis que Kevin indiquait à Samuel les endroits où s'aggriper [ndlr : Quel duo!] . Xavier se prit une branche de sapin [ndlr : D'un VRAI sapin, je parle pas d'Adeline] dans l'entre-jambe au cours d'une descente en rappel mouvementée.
Du côté des spéléologues, 1m60 d'argile ponctuée de flaques d'eau glacées. Pour passer par dessus l'une d'elles, il fallait ramper sur une échelle boueuse, sinon on tombait dans la gadoue [ndlr :Ouh, la gadoue, la gadoue, la gadoue... Oups, désolée]. Solen testa d'ailleurs le "tombage dans la gadoue" et resta coincée dans ce genre de marais gluant, puant et brunâtre ( mélange d'argile, d'eau et de restes humains provenant des gens qui s'était déjà pris dans la gadoue... nan, je plaisante)! Impossible de sortir, Solen était coincée jusqu'aux genoux. Prise de panique, elle se débattit mais ne réussit qu'à s'enfoncer un peu plus dans ce sable mouvant argileux... Courageux, le moniteur périmé prit ses jambes à son cou et rampa vers la sortie qui n'était qu'à quelques mètres du lieu de la catastrophe... Alors, avec détermination, amour et un peu de folie aussi, quelqu'un tendit les bras vers Solen, la saisit par la taille et la tira vers la rive argileuse de cette rivière de boue. Sous le coup d'une peur trop grande, Solen fondit en larmes dans les bras d'Alexandre [ndlr : Naan, Solen, pas taper!!]. Je crois que vous venez d'assisster imaginairement à un coup de foudre.. Laissons-les en paix sortir de leur grotte d'argile, allons voir les autres!
Au niveau de l'accro-falaise, ou via ferrata, tout semblait bien se passer. Pas de gadoue, pas de branches de sapin, pas de soucis! Ah, si je crois avoir vu quelque chose s'agiter là-bas... Oh mon Dieu, quelle horreur! Heureusement que vous ne voyez pas ça!
Jeremy pend dans le vide comme un vulgaire caleçon accroché à un fil à linge [ndlr : Vivents les comparaisons!] !! Ces harnais de sécurité ont lâché, il ne tient plus que par la force de sa main gauche qui s'accroche déséspérement au premier barreau d'une échelle métalique que le pauvre Jeremy devait commencer à grimper! Le moniteur périmé était encore bloqué au début du parcours de via ferrata et le surveillant qui accompagnait les élèves galérait avec son téléphone portable pour appellr du secours, paresseux qu'il était d'aller jouer les héros lui-même.

*Soudain, Spider-cochon arriva au bout d'une toile en saucisson, saisit Jeremy dans sa queue en tire-bouchon et l'emmena loin, loin... Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants...*

Quoi, vous m'avez cru? Bande de cornichons! Vous croyiez vraiment que Spider-Cochon était arrivé? Tss... Plus sérieusement, Jeremy est tombé, se prenant des branches de sapin dans la figure et s'en est tiré avec une jambe dans le plâtre et une cicatrice sur le front, genre Harry Potter... Au retour des élèves en Alsace, tous se plaisaient à raconter qu'Alexandre avait sauvé la vie à Solen, dont il partageait maintenant l'existence, que Xavier avait désormais un léger problème anatomique au niveau de la confrontation avec la branche de sapin et que Jeremy n'avait PAS été sauvé par Spider-Cochon!

/!\ Je mets la narration en blanc parce qu'il y a pas assez de couleurs, j'ai tout usé pour les paroles des gens (qui n'ont pas été très bavards sur ce coup-là, je vous l'accorde. /!\

Photo : Solen va m'en trouver une "potable" parce qu'elle aimait pas mon montage.. Ceux qui sont intéressé par ce fameux montage, direction MSN => Indo-lou@hotmail.fr

Quelque part dans le premier article, entre le début et la fin... [ndlr : ça veut dire qu'il faut retourner en arrière voir où on se trouve et après seulement lire la suite!] Dans le collège où il a des gens, la sonnerie se fait attendre. Pour les 3°C, la première heure serait celle de la remise des brevts blancs de français qu'ils avaient passé il y a de cela un bon moment [ndlr : La prof de français prends une semaine pour corriger des dictées, alors des brevets...] Les filles de notre troisième préférée attendaient, la peur au ventre, claquant des dents à cause du froid [ndlr : Bah ouais, fait froid même en Alsace!]. Discutant du week-end [ndlr : Pour les incultes du week-end, se référer à Lorie.], Justine, Doriane et Tiffany semblait seraines, pendant que les autres commençaient doucement à stresser.

" Nan, mais sérieux, c'est quand que ça sonne, là? " tempêta Lou
" Stresse pas, c'est pas toi qui va avoir une sale note! " répliqua Marine
" Ouais, c'est clair, toi, t'as tout de suite 18, facile! " renchérit Julie
" 18?? T'es folle? J'ai pas bien répondu à la question sur la situation d'énonciation présupposée dans le titre du poème " déséspéra Lou [ndlr : Quelqu'un sait ce que c'est, une situation d'énonciation?]
" Alors, les filles, qu'est-ce qu'il vous arrive?"

Alexandre vint s'incruster dans le groupe des filles, dans le seul but de réchauffer Solen, qui grellottait. Un silence gênant s'installa dans l'assemblée. Lou regardait ses chaussures, Laurianne commença à discuter perso avec Julie et Adeline, Marine fit semblant de chercher un mouchoir dans son sac pendant que les amoureux roucoullaient.
Soudain, l'impenssable se produisit...

Spider-Cochon déboulla au collège, enleva Solen dans sa queue en tire-bouchon. Alexandre les poursuivit pour sauver une nouvelle fois la vie de sa princesse, mais il oublia de regarder devant lui et se ventra au beau milieu du préau après avoir trébuché sur un sac...

Que ceux qui le croie lèvent la main... Nt, nt, nt c'est pas bien de croire encore à Spider-Cochon à votre âge! Reprenons le fil de notre histoire.
Loin de Spider-Cochon et de son Spider-Porcherie, Doriane leva les yeux vers la cour de récré et vit la plus belle chose que ses yeux n'avaient jamais entre-apperçus [ndlr: A part peut-être Nicola Sirkis sous la douche... Slurp!].

" Justine.. Justine... Là.. Là-bas... Y a un canooooooon!!!" bredouilla-t-elle
" Où? Où? ... Oh p*tain!!! Le mec!! " siffla Justine

Tandis que les deux jeunes demoiselles bavaient joyeusement avec Tiffany, Laurianne remarqua également la présence d'un "canoooooooon" dans la cour. Bouche bée, elle secoua Adeline et lui murmura quelque chose à l'oreille. Adeline ricanna [ndlr : Genre Niark Niark]. Laurianne demanda ensuite à Lou d'une voix forte :

" Dis, Lou, ça te dérange si on essaye de te caser avec le type, là-bas?"
" Pff, tu soules avec tes histoires de casage, là!"
" Nan, mais regarde-le juste, si tu veux pas, je me le garde!" assura Laurianne
" ... Ouah... Heu.. Il est.. heu... pas mal, mais je te le laisse, de toute façon, il pourra pas me regarder plus de cinq secondes avant d'avoir envie de vomir..." dit Lou, déçue

En effet, le garçon n'était pas mal.
Vous voyez Nicola Sirkis? [ndlr : O_o Bande d'ignares!] On va simplifier, alors heu... Le plus beau chanteur du monde dont vous trouverez sûrement une photo sur http://www.lexode.com/galerie/stars-masculines/nicola-sirkis,1067.html [ndlr : Pas réussi à faire le lien =$]
Vous voyez Quentin, de la Star Ac'? [ndlr : Lui, vous le connaissez, mais pas le plus merveilleux des rockeurs français? Pas normal..] Bon, allez, pour les retardataires ==> x_x
Bon, vous mixez les deux et vous obtenez un sosie de Nicola Sirkis, sans la mèche, les cheveux noirs en pétard, les yeux pareils et avec la jeunesse et le charme de Quentin, son piercing et ses chaussures bizarres. [ndlr : Arrêtez de baver sur votre clavier, il va plus marcher et vous pourrez plus mettre de commentaires!]
Laurianne et Adeline se dirigèrent vers le garçon en question. Solen serait bien allée avec, mais Alex la retint à coup de grooos bisous! Lou le sentait mal, ce coup-là [ndlr : L'année précédante, ça avait dégénéré et l'a traumatisé..]. Elle aurait voulu se cacher dans un trou de souris mais Doriane, Justine et Tiffany lui firent signe que ça allait bien se passer.

" Vous vous ressemblez comme deux flocons de neige [ndlr : J'aime pas les gouttes d'eau]. Vous iriez super bien ensemble." affirma Justine

Comble du malheur pour Lou, Adeline revint guillerette, en compagnie du garçon. Il s'approchait dangereusement de Lou qui commençait à paniquer quand soudain...

" Lou, descends tout de suite, tu vas être en retard!!"
" Quoi? Oh nooooon, ce n'était qu'un rêve.... Ouiiiiiinnn!"


Gens sur la photo : Doriane, Justine, Solen, Tiffany, Lou, Laurianne, Julie, Marine. Le "monsieur" à la tête blanche est un surveillant et comme dit, je veux pas d'ennuis avec la justice...

[ndlr : Pff, comment je vais vous expliquer ça... Bandes d'incultes du garçonnisme!]
Vous prenez une fille, vous enlevez des neurones [ndlr : Ecoutez, je connais rien du garçonnisme non plus alors j'improvise, me méprisez pas! Je suis pas Koxie, moi!], vous enlevez le soutien-gorge [ndlr : Et pas Georg, n'est-ce pas, l'amoureuse du Titanic? Genre!] et ce qu'il y a en dessous du sous-vêtement en question... Vous coupez les cheveux, vous habillez sport, ça devrait suffire et vous mettez quelques abdos en dessous [ndlr : Pas trop non plus, on est plus dans un rêve ce coup-ci!]. Après, pour l'entre-jambe, vous demanderez à votre papa ou à votre maman de vous expliquer, on est pas ici pour étudier le garçonnisme de l'entre-jambe! Voilà, c'est à peu près tout... Si vous avez des infos supplémentaires ==> Indo-lou@hotmail.fr

Bon, maintenant, on va pouvoir commencer... Cet épisode de la vie des 3°C va parler... des garçons!! Comment ça, vous aviez compris? Ouah... Bon, bref, je sens que je les laisse un peu à part dans mes fictions, alors aujourd'hui je ne vais parler que d'eux!

Tandis que Lucas et Xavier avait une discussion passionné sur les différences entre les couleurs bleu et orange ainsi que que sur le moyen de distinguer Playboy et Playmobil [ndlr : Je me comprends..], Samuel organisait un moyen de nettoyer la classe des gens indésirables [ndlr : Eh oui, le sous-déléguisme, ça donne des ailes... Envole-toi, petit Samuel!].
Alexandre s'était effondré sur l'épaule de Kevin car, d'après lui, la passion que Solen avait pour lui s'était envolée sans qu'elle ose le lui dire. Kevin essayait de repousser son ami tout en lui jurant que Solen l'aimait. [ndlr : Faudra bien, parce que je leur réserve encore pleins de surprises, à ces deux-là..]
Armand et Arnaud discutaient d'un sujet qui ne concerne que les garçons : ils parlaient des filles!

" ... Ha ha ha ha ha! Nan, sérieux, t'es vraiment amoureux? Je le crois pas! " s'esclaffait Armand
" Fous-toi de ma gueule! En attendant, je te vois bien matter Doriane à longueur de temps, alors cause, cause.." maugréa Arnaud, véxé
" Grmbl... Bon, c'est qui qui t'a tapé dans l'oeil, ce coup-là? Justine, comme toujours?" gromella Armand
" .... Nan, c'est... Adeline..." dit Arnaud en rougissant
" Quoi? Adeline? Tu me déçois, là! " se moqua Armand
" Rooh, ta gueule! " répliqua son ami

[ndlr : Pour les noms, je tire au sort, ceci est une FICTION... Enfin, pour le moment...]

Bien loin des déboires amoureux d'Arnaud, Benjamin délirait avec Florian, Paul et Raphaël sur les aventures de ces brebis... Thomas, jaloux d'Alexandre, draguait Solen tout en lui assurant que son petit ami préférait Julie. Jeremy, quand à lui, vivait sa vie à part, loin des soucis des autres. L'aventure qu'il avait vécu en Franche-Comté l'avait traumatisé, le pauvre...
Je suis certaine que ça n'intéresse personne, mais alons voir du côté de Samuel et de sa chérie... Depuis un an, ils sont ensemble sans vraiment osé congrétiser [ndlr : En gros, ils se touchent pas, s'embrassent pas et ne font rien de ce que ferait un couple d'adolescents normaux.].
Aujourd'hui, pourtant, Samuel est déterminé à aller plus loin. Le fait qu'il vienne de trouver un moyen de changer la vie des 3°C le booste, on va dire. Pour la première fois depuis un temps phénoménal, Samuel tient la main de sa belle [ndlr : Appellez les journalistes, ça n'arrivera pas souvent.].

Alors, Spider-Cochon arriva au bout de sa toile en saucisson et poussa Samuel vers sa chérie à l'aide de sa queue en tire-bouchon, ce qui fit que Samuel embrassa son amoureuse devant une horde de paparazzi qui suivaient leur histoire depuis un an...

Bon, là j'espère pour vous que vous ne l'aviez pas cru... En fait, il ne s'est rien passé mais je voulais juste souligner l'exploit que Samuel avait effectué en entrelaçant ses doigts avec ceux de sa "compagne".... Quoi, il n'y a rien d'exceptionnel là dedans? Oh mince, j'ai gâché un chapitre!

Bon, au moins ça vous aura occupé deux trois minutes... Serivce après vente des épisodes : Indo-lou@hotmail.fr!
Les 3°C vont en voir d'autres, pas d'inquiétudes!

Gens sur la photo : Samuel ainsi qu'un surveillant dont je cache à nouveau le visage...